熊熊的的博客网

tmd我真的是活的太窝囊了，居然连话都不敢说了。哎。。。。。

晚上在qq上遇见了桃桃，于是随口问了句你在干吗？他回答说在等开盘。我的心一凉，你不会是在等赌球的开盘吧。。。。。。。。。上个礼拜他输了800，这个礼拜输了2000，他说他后悔莫及，可今天居然还要下注！气死我了。大家好兄弟一场，我劝他别赌了，可他偏是不听，心里总是想着翻本。

我生气的说，如果你再赌我们这次的聚会取消，大家散了吧。结果他毫不在乎的说，等我赢了请你吃饭。哎。。。执迷不悟啊。赌球真是害死人，我平日里就不喜欢足球，这下遇见这种事情，我更是痛恨足球了。把多好的同志都带坏了啊！

他明明知道赌球不好，却深深的险在其中不能自拔。居然还对我说：你说句话，如果是单数我赌德国，双数就选意大利。这下把我气的呀，说他也不是，不说他也不是。深怕自己说了句话就成了他的赌注了。本来一肚子想劝他的话，想骂他的话都只好憋在肚子里什么都不说了。这个你让我怎么开口啊～～～连标点符号都不敢打了。哎。。。。。。

我真窝囊，一直想当老师，做一个阳光下最崇高的人，结果这下可好，连一个朋友都劝不住，我还能感化谁呢！哎。。。。我真是没用。。。。[face04][face09][face18]

我不知道认识一个人要多少时间，但肯定他我只在那双手为我在风中拉上拉链的瞬间。也许这样会过于轻巧，但我想，应该足够了吧。

我喜欢这个细微到渺小的动作，让我有种安定的感觉，过日子的感觉。

曾经的他也为我在风中整理过衣服，区别处在于他是把我的衣服往下拉。我摇摇头抱怨说，哪有这样整理的。他不置可否。我无奈的笑笑，骂道：男人本色啊你。他嬉笑着，你又不是第一天认识我。

于是在那时，我想起了一个故事。
故事中的女主角刚进公司就同时被两个男同事爱慕。她不知道该选哪个作为男朋友。有一次在海边出差的晚上，当她走在海边的时候，突然很想给他们打电话。于是，她告诉朋友甲她正在海边散步。甲说：哦，不错么，记得多拍点照片回来哦。
然后她又给朋友乙去了电话，朋友乙在电话那头吼到：出差本来就很累了，再加上晚上海边的风大，容易生病的。你给我马上回宾馆去！
结局应该很明显吧，也许乙不够浪漫，但他获得了最终的所有权。

也许用这样的比喻不合适。但是我想我需要一双这样的手。

爱上那双手，再爱上那个人。从局部到整体～～^_^

我觉得我一定是疯了，正常人一定不会是我这样的，怎么办，怎么办呢？

我好想生个宝宝来玩玩，一个我自己的小宝贝。可以让我心肝啊，宝贝啊的揉在怀里。我是不是闲的发慌了呢？还是最近天气无常，我也变得无常了呢？

老公还不知道在哪里飞，可我却酝酿着我脑中的孩子。他要是个男孩，要够聪敏，够乖巧，让我有能力独自养大他也不会觉得负担很大。他应该象我，虽然我知道自己长得不怎么样，可是，我不知道他得爸爸会是谁，为了避免不必要得误会，还是长得象我比较好。至少认识我得人还能知道这是“我”的孩子。

我也不知道自己怎么了，突然这么想要一个孩子。也许是发现身边的人都结婚了有种淡淡的惆怅罢了。一直很没大没小的称呼着比我大10岁的同事的名字，却发现自己在别人眼中只是小毛孩子一个。是不是当了妈妈的人就会成熟点呢？好想要个孩子来证明我富有的母爱，好想让他象广告中的那样，趴在我的身边一起睡午觉。然后给他洗个澡，捏捏他肥肥的，白白的小屁股，再给他涂上一层爽身粉，香香的，让每个妈妈都喜欢他。

哎。。。我的小宝宝。。。好想要一个宝宝。。。。

PS。以上纯属不正常的感言，不要效仿^_^

今天工作老是出错，是不是因为星期五的缘故？一封信2句话，却打了3遍。结果被老板骂：心不在焉。好像真的有点梦游虚境的感觉，走神啊走神，真的挺害人的。

我在想什么呢？

今天唯一的成就大概就是那张平面图了。数着格子按比例放大。有时都不得不佩服自己，胃口哈好啊，没事找事忙活。
直至下班前，这张图总算是小荷露出尖尖角。但是眼睛快瞎掉了。数格子的下场就是，闭上眼睛，看见的依旧是那些可恶的格子。

我是不是一只笨熊？很多人叫过我笨熊。但是，第一次有人用这样的借口：聪聪熊不好听，笨笨熊比较可爱。于是，为了挂上可爱的头衔，我变成了笨熊。。。。。。可叹乎。。。可悲乎。。。多少人为了头衔而舍弃了原则，想不到今天我也走上了这条不归路。。。

今天是光棍节吧。可是我的儿子和飞机的女儿结婚了。很讽刺吧，在光棍节又少了2个单身，多了一对怨偶。

回家的路上，我在想，什么是世界上最远的距离？
看着他的眼睛，我读出了咫尺天涯。

我好想在脖子上挂一块牌子，然后站到大街上。不用过多的修饰，不用夸张的表情。只要轻轻写上：征老公一名，男性未婚即可。然后静静的坐着。一坐一个下午。

是不是长大了就一定要谈朋友，然后结婚，然后生子，然后再为孩子操劳一生？很多人都问我，你对男朋友什么要求。可是我却说不清楚。也许是我至今都不知道该怎么定位，面包亦或爱情。

我渴望爱情，但是爱情不如我期待的那样美好。当我舔着伤口从爱情中走出来时，我甚至有些嫉妒原先的自己。没有爱情的生活是多么的自在，不用牵挂，不用烦恼。

在吃晚饭的时候，小白说了一个故事：故事中的女主角对男主角说，如果今天晚上下雨了，我就原谅你，继续爱你。于是，那个男的就提着水桶去女方的家，爬到顶楼，一点点往下撒。。。

于是，我对小亮说，如果今天晚上下雨呢？小亮摇摇头，很无奈的表情说：那是不可能的。
我追着问：如果真的下雨呢？如果真的真的下雨呢？

小亮走不出他的阴影，如同我走不出我的怪圈。不过是五十步笑一百步罢了。

可是，当我们走出餐厅的时候，真的下雨了。

我像一个疯孩子一样，张开双臂笑着：小亮，真的下雨了，下雨了。
回头时，看见他站在远处，哭了。
时光倒退，那天出来说是吃最后一顿饭的时候。。。。。那天晚上也下雨了。雨下得我全身冰凉，即使打着伞也全身湿透。。。。。。
我仿佛能读懂那份无助。。。曾几何时，它是那么的相似。看着他哭，我也有种淡淡的心酸，我告诉自己说要坚强，然后狠狠地离开。

故事中的夜景星空万里~~生活中的晚上，我分不清何为泪水，何为雨水。。。。。。

好几年不养蝌蚪了。因为总是怕当他们变成青蛙跳走的时候，心里有种别样的怪异。

星期五的下午，心情坏到了极点，自己都不知道是怎么了。我和妈妈说，我出去走走，然后就甩头出门。
弄得妈妈莫名其妙了一个晚上。

那天我走了3个多小时，不停的走。走到脚后跟隐隐发痛，走到自己都不知道在那里了。后来才发现，居然没有肚子饿，那时已经7点多了。当然也得出了另一个结论，不能穿皮鞋走！

三个小时中，我唯一记住的是：走过菜场时看见的那些小蝌蚪。他让我一震。都不记得自己上一次养小蝌蚪是什么时候了，但是乍一看，突然有种春天的感觉了。以前每年春天我都会缠着妈妈给买小蝌蚪，虽然每年都是养的没有结果，但是总是孩子的一个梦。长大了，生活简单了，小蝌蚪也从生活中消失了。

写到一半的时候，突然记起自己还养过蚕宝宝，后来也结茧子飞了。也许动物会比人更早的感受到春天。

眼睛很疲惫，疲惫到只想闭上。总是天真的以为，世上没有什么难事，只要睡一觉，醒来什么都会好了。

在吃下了70%的晚餐以后，我说了许多胡话。如果真的是胡话也没有什么大不了的，但是心里却是在意的。活着有时候很累。但是爱着也是很累得。与其说说了很多心里话是想唤回某人的心，但是发现我们越走越远了。就像两条直线，本不该相交。却在怀着喜悦的心情中慢慢的接近。于是越来越近，近到产生了火花，近到变成了一点。也许，这时候的分离对两个人来说是最好的，无疑也是残忍的。可是，事实更是无情的。直线相交的后果就是慢慢走远，越走越远。

如果可以再次的选择，我希望这是两根靠的很近的平行线，即使不会相交，也足矣。

嘴唇干裂了1个多月，因为心爱的润唇膏不见了~~翻遍所有的箱子，仔细找了好多角落，都没有他的身影。

他去了那里~~我好需要他的呀~~

没有找到任何痕迹

今天太阳不错~~把脏书包洗一洗~~扑通~~~掉出来一管东西~~~

低头一看~~~哈，原来他躲在我的书包里过冬了[face14]