熊熊的的博客网

下班后，我又走到这熟悉的地方。记得上次来滨江大道是2年前的这几天。那时为了找一只电影里的小毛驴，几乎走遍了整个陆家嘴。因为那时，我希望能把这头小毛驴作为半周年纪念日的礼物送给他。那天下午我的3位好朋友陪着我，寻寻觅觅了一个下午，直到晚上在一个不起眼的小店中找到了它。那天晚上，我抱着小毛驴拍了张大头贴，然后一行4人去了滨江大道。入秋的晚上很冷，看着江边的夜景去有另一种安逸。

今天依然走到了那里，只不过是我一个人而已。长长的堤岸上不时的出现一对对男女，互拥在一起格外的亲热，漫步走在堤岸上，看着两旁的灯把我的影子拉得老长，突然想起了李白的那首敬酒诗。

草丛中有一块大石头，上面写着：听涛观景。我心里暗自嘲笑刻石之人，哪来得海？何来得涛？路旁还有小贩的吆喝声，卖花顽童的嬉笑声，行人的谈笑声，此起彼伏好不热闹。当我走到栏杆处，趴着扶栏，闭上眼睛，感受到风从耳旁吹过的惬意，遽然还听见了涛声。

风吹动着江水，慢慢地把他们推向岸边。你能听见一阵阵地涛声，果然有涛声！而且是那么地清晰！！心情突然就舒畅了许多，好久没有这么悠闲了，好舒服。

恋恋地趴着，不想离开，直到风有点冷得让人哆嗦了。。。。。。

PS。胃痛，反胃，恶心，估计是冷风吹多了。。。。。。

我不想和你吵架，我真不喜欢那条链子。

我今天呆在家里是想和你出去玩得，要不我爹妈出门的时候我就跟着去了。怎么会给你打电话呢！

你却还和我吵架，你个笨蛋！还挂我电话，哼，我也不要理你！

tmd我真的是活的太窝囊了，居然连话都不敢说了。哎。。。。。

晚上在qq上遇见了桃桃，于是随口问了句你在干吗？他回答说在等开盘。我的心一凉，你不会是在等赌球的开盘吧。。。。。。。。。上个礼拜他输了800，这个礼拜输了2000，他说他后悔莫及，可今天居然还要下注！气死我了。大家好兄弟一场，我劝他别赌了，可他偏是不听，心里总是想着翻本。

我生气的说，如果你再赌我们这次的聚会取消，大家散了吧。结果他毫不在乎的说，等我赢了请你吃饭。哎。。。执迷不悟啊。赌球真是害死人，我平日里就不喜欢足球，这下遇见这种事情，我更是痛恨足球了。把多好的同志都带坏了啊！

他明明知道赌球不好，却深深的险在其中不能自拔。居然还对我说：你说句话，如果是单数我赌德国，双数就选意大利。这下把我气的呀，说他也不是，不说他也不是。深怕自己说了句话就成了他的赌注了。本来一肚子想劝他的话，想骂他的话都只好憋在肚子里什么都不说了。这个你让我怎么开口啊～～～连标点符号都不敢打了。哎。。。。。。

我真窝囊，一直想当老师，做一个阳光下最崇高的人，结果这下可好，连一个朋友都劝不住，我还能感化谁呢！哎。。。。我真是没用。。。。[face04][face09][face18]

夏天么，当然要飘飘亮亮的，穿上一件无袖的，配上一条牛仔裤，哇塞～酷毙了～～

可是。。。

“说，这个是怎么回事？”小白指着我的头颈问。
“什么怎么回事？”我看看头颈说，“背咬的呗”。我一脸的不以为然，不就一个红印么，有什么好大惊小怪的。
“说，谁咬的”？小白瞪着我，恶狠狠的问。
“什么谁咬的”我莫名其妙的说，“当然是蚊子咬的啊”。
突然我恍然大悟，气愤地回过头，瞪着他，[face12]大吼道：你以为是谁咬的啊，居然。。。。。

抬头看着他，他满脸的生气。可是，一个镜头停格在他的嘴角上，那丝坏笑出卖了他。[face10]我翘起了嘴，“好呀，你居然骗我，还欺负哦～～～看我不打你”

小白使出逃命的速度，转身就跑，还一个劲地说：啊～～不欺负你了，别打我呀～～不敢了～～～哇～～～一头熊要谋杀我～～～～～～～～～～[face07]

很久没有这么累了。。。可是我在累什么呢？上班没有活需要我忙碌，下班不用干家务，除了上网还是上网，我在累什么？

明知道事情应该做好，可是就是做了一半便交了上去，我在想什么？重复着被退回，被骂，然后再重新做，一步一步地重复。我是不是无聊地过头了？不想看书，不想工作，小白说，你不要每天就是看网络小说了，干点正事吧。可是他不知道，我并不愿意看小说，只是，我实在找不出一样能比看小说能更让我不要继续颓废地事情了。

生活慢慢地规律化，规律到让我习惯了以后又渐渐的不习惯了。看着别人日渐地繁忙，我似乎觉得没有再呆下去地必要了。人懒了，心也懒了。

那天见了大公鸡，他推荐我看迷失，他说这样能看见世间地人情冷暖。可是我发现，即使不看我也知道了点。毕竟工作1年还是能看见点什么的。

工作的最大优点是让我看见了那个眼高手低的自己。原来虚荣真的也是形容我的。我在轻松到极至的公司工作，却发现自己比在销售公司时更累了些。于是想起了妈妈的话，心里不禁笑开了，有些人是忙碌命，闲了反而难受。而现在的我好像就是这样的人。好希望自己忙的四脚朝天，也总胜过于我现在的无聊。

写到这里，想想又傻笑了，因为爸爸说过，这么个懒姑娘，以后怎么找得到婆家。。。^_^[face02]

我没有特别喜欢的颜色，也不讨厌什么颜色。记得初中时老师让我们写一篇文章，我最喜欢的颜色。每个同学都挑了一种他最爱的颜色，可我却写了彩色。在点评作文的时候，老师批评说彩色不是颜色，而作文只能写一种颜色。我辩解到鲁迅还说他最喜欢的颜色是杂色呢，我为什么就不能喜欢彩色？老师无语，尔后还是强调了作文题目说，不行，必须只写一种颜色。我微微冷笑，我看不起这样的老师，一个照本宣科的老师，我用着几近乎于傲慢的口吻说：“那我就选透明色，一个充满梦幻、缥缈的透明色”。结果是可想而知的，我给了老师难堪，而她也用了那时最流行的做法处理道：“坐下，下课后来我办公室”。
我笑笑，似乎对这样的做法很骄傲，也在那时忘记了自己语文课代表的身份。

很久以后我依然不愿去思考我最爱的颜色是什么，而对这个问题影响最大的莫过于买衣服了。我的衣服什么颜色的都有，只因为她的主人是个没有颜色偏好的人。这两天我整理着衣服是发现，几乎一半的衣裤裙子都是偏绿色的。于是自己哑然了。只因为他喜欢绿色。当我在两件衣服中难以抉择的时候，就会不自觉的偏向绿色的那件，于是，不知不觉衣柜里多了好多绿色的物件，甚至连袜子、头绳都没有幸免。可是现在，我又不敢多穿那些绿色的衣服了，怕自己会想到他，想到他告诉我说，你穿绿色很美。

小白没有颜色偏好，如同当初的我一样。他会帮我挑选合适的款式和颜色。渐渐的，衣柜里也有了绿色以外的颜色，兰的，粉的，白的，丰富了起来。可是即使是这样，我依然忘不了那个喜欢绿色到痴迷的人。看到绿色就会运用把弗诺府定律想到他。。。。。。。

我不知道忘记一个人要多久，于是刻意的想忘记却偏偏忘记不了。心里暗暗地佩服周伯通地本事，他是怎么做到的呢？

贞贞问我，淡忘他你用了多久？我说：很久。贞贞又问，很久是多久？我答不上来，那种现在都时隐时现的感觉是我淡忘的意识么？也许有些经历过的事情是本不该忘记的，那还是让我记住吧。与其痛苦的去忘记，还不如这样淡淡的记住。说不定在以后老的时候，还能拿出那些好来慢慢回味，也未尝不可。

我不知道认识一个人要多少时间，但肯定他我只在那双手为我在风中拉上拉链的瞬间。也许这样会过于轻巧，但我想，应该足够了吧。

我喜欢这个细微到渺小的动作，让我有种安定的感觉，过日子的感觉。

曾经的他也为我在风中整理过衣服，区别处在于他是把我的衣服往下拉。我摇摇头抱怨说，哪有这样整理的。他不置可否。我无奈的笑笑，骂道：男人本色啊你。他嬉笑着，你又不是第一天认识我。

于是在那时，我想起了一个故事。
故事中的女主角刚进公司就同时被两个男同事爱慕。她不知道该选哪个作为男朋友。有一次在海边出差的晚上，当她走在海边的时候，突然很想给他们打电话。于是，她告诉朋友甲她正在海边散步。甲说：哦，不错么，记得多拍点照片回来哦。
然后她又给朋友乙去了电话，朋友乙在电话那头吼到：出差本来就很累了，再加上晚上海边的风大，容易生病的。你给我马上回宾馆去！
结局应该很明显吧，也许乙不够浪漫，但他获得了最终的所有权。

也许用这样的比喻不合适。但是我想我需要一双这样的手。

爱上那双手，再爱上那个人。从局部到整体～～^_^

我觉得我一定是疯了，正常人一定不会是我这样的，怎么办，怎么办呢？

我好想生个宝宝来玩玩，一个我自己的小宝贝。可以让我心肝啊，宝贝啊的揉在怀里。我是不是闲的发慌了呢？还是最近天气无常，我也变得无常了呢？

老公还不知道在哪里飞，可我却酝酿着我脑中的孩子。他要是个男孩，要够聪敏，够乖巧，让我有能力独自养大他也不会觉得负担很大。他应该象我，虽然我知道自己长得不怎么样，可是，我不知道他得爸爸会是谁，为了避免不必要得误会，还是长得象我比较好。至少认识我得人还能知道这是“我”的孩子。

我也不知道自己怎么了，突然这么想要一个孩子。也许是发现身边的人都结婚了有种淡淡的惆怅罢了。一直很没大没小的称呼着比我大10岁的同事的名字，却发现自己在别人眼中只是小毛孩子一个。是不是当了妈妈的人就会成熟点呢？好想要个孩子来证明我富有的母爱，好想让他象广告中的那样，趴在我的身边一起睡午觉。然后给他洗个澡，捏捏他肥肥的，白白的小屁股，再给他涂上一层爽身粉，香香的，让每个妈妈都喜欢他。

哎。。。我的小宝宝。。。好想要一个宝宝。。。。

PS。以上纯属不正常的感言，不要效仿^_^

是不是我很任性～～

随性的一句话让你郁闷半天

我不知道该怎么解释自己的话，只是觉得不舒服，所以我在闹别扭，也许很无理很胡闹，但是就是不舒服

我看着你的脸，我告诉自己，以后我会看一辈子。可是我愿意么？我自己都不知道理由。我需要时间来接受你，也要接受我自己。

一个对于我来说相守一生的人，愿意让我交付自己的人，我不知道该怎么和他相处。

有时候你纯洁的如白雪，让我觉得我会带坏你
有时候你狡猾的象狐狸，让我琢磨不透
我和你接触的越多越发现自己了解你很少
可是，我又无法去向别人取证，我知道除非我自己发现，否则不会有我要的答案

于是，我几乎每天都会记日记，我想用日记帮我拼凑出我想了解的、完整的你。
可是，我不知道，日记再次展现的你是不是我能接受的你。

如果在日记记满的那天，
如果那天超过了我们约定的半年之约，
我可能会把日记送你看
亦或，日记被我永久的藏起。
我不知道自己的选择是什么，也许最后的决定权在你的手里。^_^

是不是我很任性～～

随性的一句话让你郁闷半天

我不知道该怎么解释自己的话，只是觉得不舒服，所以我在闹别扭，也许很无理很胡闹，但是就是不舒服

我看着你的脸，我告诉自己，以后我会看一辈子。可是我愿意么？我自己都不知道理由。我需要时间来接受你，也要接受我自己。

一个对于我来说相守一生的人，愿意让我交付自己的人，我不知道该怎么和他相处。

有时候你纯洁的如白雪，让我觉得我会带坏你
有时候你狡猾的象狐狸，让我琢磨不透
我和你接触的越多越发现自己了解你很少
可是，我又无法去向别人取证，我知道除非我自己发现，否则不会有我要的答案

于是，我几乎每天都会记日记，我想用日记帮我拼凑出我想了解的、完整的你。
可是，我不知道，日记再次展现的你是不是我能接受的你。

如果在日记记满的那天，
如果那天超过了我们约定的半年之约，
我可能会把日记送你看
亦或，日记被我永久的藏起。
我不知道自己的选择是什么，也许最后的决定权在你的手里。^_^

现在是凌晨，我还在公司加班，我认为今年得最佳员工怎么都得给我，否则太对不起自己了。

从昨天早上9点，到现在已经15个小时了。我不知道还要多少时间才能下班，眼睛都睁不开了，好困得说。

第一次是因为这个原因这么晚回家，估计爸爸快疯了吧。我也快疯了。两个老总加上一个律师估计都要疯掉了。

让地球也一起疯了吧。疯狂得夜晚。

0：06 熊熊无聊涂鸦

你没有看见过我流泪，可是我知道，这是第四次了。

我。。。。。。

有一段时间喜欢这样句话：NO man is worth your tears and the one who is ,won’t make you cry.

我知道你不想我哭的，可是，对不起，眼泪不听话的流下来了。

你知道我从来就爱和你开玩笑，只是那些玩笑都无伤大雅，最多把你气的想揍我，然后又舍不得下手。。。

可是今天我说谎了。我骗了你。对不起，请原谅我，永远的原谅我。
我不想的。。。我说过：“原因有很多，借口一大堆，但是我不想骗你。”可是我还是骗了你。我找不出为自己辩护的理由。

你说我们不可能作朋友的，你不会和一个你喜欢的人作朋友，你不会和你抱过的人作朋友，因为你不想看着我嫁人！
对不起。。。。。。

你说今天是我的生日要我快快乐乐的，可是，我的心好痛，好痛。。。
我快乐不起来。
对不起。。。。。。

天气冷了，侯鸟都迁徙到了南方，可是突然发现姐姐怎么去北京过冬了呢？
是被北京的糖葫芦诱惑的么？
是因为北京的烤鸭特别好吃么？
还是因为姐姐想去抢劫奥运会的吉祥物呢？

嘻嘻 ～～～反正熊熊不管～～～姐姐说了：我罢工不作饭了，但是熊熊来就作给熊熊吃～～～～
嘻嘻～～～为了好吃的，熊熊一定努力工作赚钱买火车票～～～
姐姐答应给我买烤鸭的～～不许黄牛哦 ～～～～

姐姐要加油～～努力工作～～给熊熊作好吃的～～

我要吃这个～～这个～～这个～～～还有这个～～～～呵呵～～姐姐要把我养的肥肥的哦 ～～～

我是不记得自己在摇篮中的感觉了。不过~~今天温习了一下~~^-^

早上9点，我被阳光叫醒，于是蹦蹦跳跳的扑到老爸的床上，把半睡中的老爸吓了一大跳。爸爸拿被子把刚从被窝里钻出来的我又裹上，皱着眉头说：宝贝，你醒啦~~我伸出手，指着从窗帘缝中透出的阳光说：今天天气很好！
爸爸笑笑：想到哪里去玩？
顶山湖，我心血来潮~~

呵呵~~躺在顶山湖畔的吊床上，好惬意的感觉。看着蓝蓝的天，白白的云，还有几棵挺拔的松树。
树上如果有几个小松鼠就好了，可惜的是，我只看见密密麻麻的松果。
正当我陶醉在自己的幻想中，妈妈上来推我，把我推得老高老高的，于是熊熊本能的大叫，至于旁人的那些异样的鄙视的眼光就丢到一边吧，宪法没有规定在吊床上不能大声疾呼吧~~~嘻嘻~~~~

妈妈说，小时候她也这样推着我睡觉，只是记忆模糊了，那时候什么样的已经记不得了。也许那时的我比现在更会享受生活吧~~~

今天工作老是出错，是不是因为星期五的缘故？一封信2句话，却打了3遍。结果被老板骂：心不在焉。好像真的有点梦游虚境的感觉，走神啊走神，真的挺害人的。

我在想什么呢？

今天唯一的成就大概就是那张平面图了。数着格子按比例放大。有时都不得不佩服自己，胃口哈好啊，没事找事忙活。
直至下班前，这张图总算是小荷露出尖尖角。但是眼睛快瞎掉了。数格子的下场就是，闭上眼睛，看见的依旧是那些可恶的格子。

我是不是一只笨熊？很多人叫过我笨熊。但是，第一次有人用这样的借口：聪聪熊不好听，笨笨熊比较可爱。于是，为了挂上可爱的头衔，我变成了笨熊。。。。。。可叹乎。。。可悲乎。。。多少人为了头衔而舍弃了原则，想不到今天我也走上了这条不归路。。。

今天是光棍节吧。可是我的儿子和飞机的女儿结婚了。很讽刺吧，在光棍节又少了2个单身，多了一对怨偶。

回家的路上，我在想，什么是世界上最远的距离？
看着他的眼睛，我读出了咫尺天涯。

逛了一天的城隍庙，为了给飞机的女友买生日礼物。原本以为是再简单不过的事情了，可是。。。。。。

苏果说：没有女人可以离开爱情的。我想的确也是。
我知道要不是重要的人，飞机不会麻烦我去帮他买礼物。飞机是很细心的男人，我问他要什么样的礼物？飞机说：本来想买耳环的，但是她没有打耳洞，有点可惜。买些女孩子喜欢的东西吧，包包、手链什么的都可以。
我说：冬天快到了，要不买条围巾吧。
飞机狡猾的一笑：围巾该是女的给男的吧。爱心牌的哦！

好少有男生这么细心到会考虑礼物的意义，这让我有点痴痴的嫉妒。给心爱的人挑礼物是种享受，可是我算什么角色呢？飞机记得23日是她的生日，可是我的生日呢。。。。。。他忘了~~~~

包着礼物的手有点颤抖，心里酸酸的。一面高兴的祝贺着朋友有好的归宿，一面却敌不过小女生的任性脾气。写到这里自己也笑了。

钱钟书是第一个把感情取名为围城的人。走不出城墙的我还在羡慕城外的风光，殊不知在城外还有人偷偷的嫉妒着我~~~~~~~

我好想在脖子上挂一块牌子，然后站到大街上。不用过多的修饰，不用夸张的表情。只要轻轻写上：征老公一名，男性未婚即可。然后静静的坐着。一坐一个下午。

是不是长大了就一定要谈朋友，然后结婚，然后生子，然后再为孩子操劳一生？很多人都问我，你对男朋友什么要求。可是我却说不清楚。也许是我至今都不知道该怎么定位，面包亦或爱情。

我渴望爱情，但是爱情不如我期待的那样美好。当我舔着伤口从爱情中走出来时，我甚至有些嫉妒原先的自己。没有爱情的生活是多么的自在，不用牵挂，不用烦恼。

在吃晚饭的时候，小白说了一个故事：故事中的女主角对男主角说，如果今天晚上下雨了，我就原谅你，继续爱你。于是，那个男的就提着水桶去女方的家，爬到顶楼，一点点往下撒。。。

于是，我对小亮说，如果今天晚上下雨呢？小亮摇摇头，很无奈的表情说：那是不可能的。
我追着问：如果真的下雨呢？如果真的真的下雨呢？

小亮走不出他的阴影，如同我走不出我的怪圈。不过是五十步笑一百步罢了。

可是，当我们走出餐厅的时候，真的下雨了。

我像一个疯孩子一样，张开双臂笑着：小亮，真的下雨了，下雨了。
回头时，看见他站在远处，哭了。
时光倒退，那天出来说是吃最后一顿饭的时候。。。。。那天晚上也下雨了。雨下得我全身冰凉，即使打着伞也全身湿透。。。。。。
我仿佛能读懂那份无助。。。曾几何时，它是那么的相似。看着他哭，我也有种淡淡的心酸，我告诉自己说要坚强，然后狠狠地离开。

故事中的夜景星空万里~~生活中的晚上，我分不清何为泪水，何为雨水。。。。。。

好几年不养蝌蚪了。因为总是怕当他们变成青蛙跳走的时候，心里有种别样的怪异。

星期五的下午，心情坏到了极点，自己都不知道是怎么了。我和妈妈说，我出去走走，然后就甩头出门。
弄得妈妈莫名其妙了一个晚上。

那天我走了3个多小时，不停的走。走到脚后跟隐隐发痛，走到自己都不知道在那里了。后来才发现，居然没有肚子饿，那时已经7点多了。当然也得出了另一个结论，不能穿皮鞋走！

三个小时中，我唯一记住的是：走过菜场时看见的那些小蝌蚪。他让我一震。都不记得自己上一次养小蝌蚪是什么时候了，但是乍一看，突然有种春天的感觉了。以前每年春天我都会缠着妈妈给买小蝌蚪，虽然每年都是养的没有结果，但是总是孩子的一个梦。长大了，生活简单了，小蝌蚪也从生活中消失了。

写到一半的时候，突然记起自己还养过蚕宝宝，后来也结茧子飞了。也许动物会比人更早的感受到春天。

眼睛很疲惫，疲惫到只想闭上。总是天真的以为，世上没有什么难事，只要睡一觉，醒来什么都会好了。

在吃下了70%的晚餐以后，我说了许多胡话。如果真的是胡话也没有什么大不了的，但是心里却是在意的。活着有时候很累。但是爱着也是很累得。与其说说了很多心里话是想唤回某人的心，但是发现我们越走越远了。就像两条直线，本不该相交。却在怀着喜悦的心情中慢慢的接近。于是越来越近，近到产生了火花，近到变成了一点。也许，这时候的分离对两个人来说是最好的，无疑也是残忍的。可是，事实更是无情的。直线相交的后果就是慢慢走远，越走越远。

如果可以再次的选择，我希望这是两根靠的很近的平行线，即使不会相交，也足矣。

搬进海悦应该有半年了。只在那次偶然的散步中，发现了那个绿色的笼子。满是铁栏的身子，尖尖的帽子，不知道这是什么，姑且称为笼子吧。

每天回家便是开车直接入车库，然后再从地下室爬进自己的小窝。却忽略了只离车库几米远处的那个笼子。我敢说知道这里有个笼子的人并不多。笼子喜欢安静，犹如我当初选择了海悦的理由。在一大片树、竹的簇拥下，硬是给她开辟了一片幽静。屹立在其中，给你一种青山隐隐水迢迢的感觉，又仿佛在亭中望群山美景煮雪烹茶，那份惬意美不甚言。天气好时，你能看见阳光被切成一丝丝的，从栏杆中钻进来。倚在铁栏上，抬头看看天空，是不是感觉到了天空的别样？

有时候猜想，这是不是鸟笼？亦或是其他关小动物的笼子？虽这么想，心里却希望不是。但凡有生命的，应该都不希望被这样关着吧。谁不渴望自由呢？在裴多菲的诗中，爱情和生命被不起眼的抛在身后，唯有自由被捧得高高在上。没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空你是不是真的敢要？

在笼中看见的天空是一块块的，像是一张张带了像框的照片。不必担心铁栏会破坏苍穹的美，只那么一小块就能给你不一样的味道。在星期六的午后，把自己带到这个笼中，背靠着笼子小眯一会儿，让太阳把自己晒得暖暖的。然后再问问自己，这算不算小资生活？

耳边是那首“遗失的美好”，听得有点痴醉了。看着地上两三只胆大的麻雀在我脚边跳，这一刻，我把时间遗忘了。

很久没有看见小孙孙的说话了，几乎在以为他要消失的刹那，他对我说，姐姐，我结婚了，昨天晚上一点。

一直以为他会多在乐的圈子里不出来，可是，当真的心交汇的时候，那份心结解下来了。孙愿意为小凤脱下那件穿了1年的御浪。即使穿上的只是45的防衣，但是足够了，心不再关闭了。

孙仲瑾:我要告诉全团我是最幸福的人！！！
孙仲瑾:因为我的老婆是。。。。
★凤曦之女★:。。。。。
孙仲瑾:猪！！
★凤曦之女★:死孙孙
孙仲瑾:嘿嘿
★凤曦之女★:我现在就死给你看
思思:我闪
孙仲瑾:一起死好咯
★凤曦之女★:我自杀了阿，你不要栏着我
★凤曦之女★:。。。。。。
★凤曦之女★:你先跳
孙仲瑾:这里好高阿
★凤曦之女★:你先跳
★凤曦之女★:试试有多高
孙仲瑾:跳了你不要想我阿
★凤曦之女★:不敢跳对吧
★凤曦之女★:唉
孙仲瑾:。。是栅栏太高//
★凤曦之女★:。。。。。
孙仲瑾:不好爬
★凤曦之女★:明明是你腿短。。。
孙仲瑾:！
思思:是胖跳不动吧
★凤曦之女★:恩恩
孙仲瑾:姐姐！
孙仲瑾:。。。。
★凤曦之女★:我同意姐姐
孙仲瑾:你们。。
孙仲瑾:唉
思思:啊我马上消失嗄嗄
★凤曦之女★:姐姐,不要走亚,作我後援团,他今天欺负我
孙仲瑾:我老婆说不要走
★凤曦之女★:臭孙孙，死孙孙，坏孙孙
思思:我是空气我是空气当我透明，飞过来飞过去。。。。。。
孙仲瑾:：（
★凤曦之女★:老公

我一直不想承认自己的魅力差，但是在团长的面前，我这点就不够看了~~ 真的希望爱能变成动力，让小孙孙他们永远快乐。

我相信，这一秒的空气是甜的。。。

嘴唇干裂了1个多月，因为心爱的润唇膏不见了~~翻遍所有的箱子，仔细找了好多角落，都没有他的身影。

他去了那里~~我好需要他的呀~~

没有找到任何痕迹

今天太阳不错~~把脏书包洗一洗~~扑通~~~掉出来一管东西~~~

低头一看~~~哈，原来他躲在我的书包里过冬了[face14]

第一次听光良的童话，是在一个不太浪漫的环境。以至于歌词再感人，在我听来还是有点凄美。总让我有种在分手后听得冲动。

有感情危机的人不只有一个。老猫有，我也有，只是他不会知道而已。我好久没有笑了，没有真正开心的笑了。我不知道自己怎么了，也许我是一个不适合谈爱情的人，如此而已。

也许是我们之间缺乏交流。可是我不想这种交流老是我主动。走在一起的时候，我不希望自己是一个烦人的麻雀唧唧咋咋的。但是我不说话的结果就是冷场，非常的无趣。我不知道是不是因为他喜欢安静。在平时，我们最多的交流是手机短信。我真不明白他怎么这么爱发消息说话，打电话不好吗？冰冷的文字，冰冷的手机，了无生趣的生活。在网上，百分之九十的话是游戏！难道我们的生活就是一场游戏，就是一个童话？

你有时很霸道，说得难听的就是无理，在你不想听的时候你就会捂住我的嘴，还说我安静的时候很可爱。如果你认为的可爱是建立在我不说话的基础上的，那我也没有解释的必要了。你很会生气，向今天，我和老猫说好去逛街的，你早到了，然后就发莫名其妙的不开心，我的时间不是你的，我也不能总配合着你的安排。你以为我让你等你就很火大，不要告诉我说，你下了班就只是为了看我一面。我没有这么好的性子来见你。你没有安排，随便怎么都可以，我不喜欢这么没有性格的人。我不想每次出门都是我来想要去那里，不要告诉我你只要看见我就很满足了，去哪里都无所谓。因为，我，有所谓。真的，我在意的。。。。。。我不要每次都是和你见一面就回家，两个人走到车站，很好玩吗？

过节时，我希望收到实物的礼物，哪怕一块钱的东西都好，我不要游戏里的虚拟宝物，游戏里的任何东西都对我没有任何意义的，可是你懂吗？

如果可以的话，我给你机会，给你甩了我的机会，给你面子也许是我能为你做的最后一件事情了。
把这篇文章的密码记为：分手快乐。希望你能不看到

匆匆的来，匆匆的走，慢慢的才发现手上沾满了泥巴。也许拍拍就可以去掉，但是有必要吗？
总是拿着筷子羡慕别人的生活，张三李四的美好，王五赵六的幸福，于是惬意就这样从筷间溜走了。我说，我要过流浪的生活。于是就有人这样问我？你准备三餐露宿，捡着破烂全国漫游？我说，不，我要学萧剑一样，以天为盖地为炉。朋友笑了，你有萧剑的多才多艺？我摇头~你有萧剑的江湖朋友？我再摇头~~你有多少的时间和闲暇让你“走”遍祖国山河？我还是摇头~~~我辩解道，现在不是古代，我有飞机，不用马，更不用走！“那叫游历！”朋友吼着，“游历和流浪是不同的！”我乖乖的点点头，原来还有一个名词叫做游历啊。
日子还是这样漫无目的的过。老公说，你的时间不多了，要学会计划。可是当计划赶不上变化的时候，我的计划还有价值吗？我四处奔走，让自己不要空闲下来。上学的时候从早自习到晚自习不得一刻的轻松，现在闲下来了，突然发现原来这也是很恐怖的事情。我还是喜欢那种四蹄奔走的生活，忙碌，但是充实着。给自己找点事做，这是大学里不教的必修课。然而生活逼得你，不得不去学。我对老公抱怨，现在的生活太颓废。结果被一句话骂了回来，你这是无聊闲得~~
翻看自己日记的时候，惊讶的发现，时间还停留在元月初。想想的确是这样，我把自己荒废了好久好久，好像不是这个世纪的人了。原来日子也是要经营的。
客厅里的百合已绽放了许多，偶有阳光的时候，能看到生活的味道。

HAPPY NEW YEAR~~~~~~~~![SHADOW=255,blue,1]happy~[/SHADOW][glow=255,red,2]happy~~[/glow][face35][face38][face34]

依稀记得小时候弟弟不睡觉的样子，拉着我的手说，姐姐再讲一个故事，再讲一个就睡觉的样子。那时候的他总爱的故事的结尾问我后来呢？后来呢？可是我也不知道啊，不是每一个故事都有后来的啊，就像不是每个电视剧都有续集是一样的，但是，那时的我也是无法解释的。我只能说没有了说完了，睡觉了。我想这个答案是远远无法满足弟弟好奇的心灵的。于是，每天晚上的故事成了我的必修课，我看了好多书，为的是能给他每天晚上讲不同故事。可是有一个我的故事他听厌了，他的问题让我无法再解答了，于是我们不断地去买磁带，睡前我们用磁带代替故事，就这样过了好几年。弟弟爱听相声，几乎都能倒背如流，有时候我们就不断的对唱着那些著名的段子。还一度背着那段精彩的暗号
天网盖地虎
宝塔镇河妖~~
脸红什么？
精神焕发！
怎么又黄了？
防冷涂的蜡~~~~
还一个劲的把防冷说成防狼，任凭爸爸妈妈怎么指正都强硬的不改。直到后来真正明白了那段话的含义时才知道原来自己真的错了。不过现在没有人能陪我再重复那段儿时的剧本了。
后来我长大了，和弟弟分开住了，好久好久，久到我们都有点生分了。那次看到弟弟，弟弟挺直了胸说：姐姐我比你高了！哈哈你才到了肩膀。我笑笑，嘴硬的辩解道：你如果和我一样高，就没有人女生喜欢你了。一直以来我总内疚弟弟和我处的时间太长，以至于都有许多女孩子气了。可是看见他长大真的好开心。不再是那个爱哭的孩子了，能吃辣，能独立的大男孩了。即使依旧喜欢巧克力和草莓也是很可爱的。即使早上起床时一定要妈妈说一句：世界上最帅的奥特曼，你可以起床了。然后再纠正妈妈说：应该是世界上最帅的宇宙英雄奥特曼：）
现在的英国冷吗？我的酷小伙，你习惯了哪里的生活了吗？还在馋那块4英镑的草莓土司蛋糕吗？你说你一个人也能照顾好自己，我相信。飘着雪的圣诞节在异乡会不会很冷，亲爱的，我们等你回来一起过节。一起去吃正宗的辣子鸡块，不会再是你那里浇了茄汁的那种了~~

耳朵边放着告别的年代的情歌，凤飞飞的歌依旧那么有韵味。回想着当年不用麦克风就可以唱的全场皆知的年代。想想自己还真是汗颜。[face14]
我最适合的生活是找一个洞把自己藏起来，不用担心外面的雨有多大，不用为明天的升留烦恼。就像当年的小小少年，长大了烦恼也多了。似乎总是不想长大，于是不断地去听小虎队的红蜻蜓，去听大佑的童年，去听郑的水手，可是怎么听都只是让我添加了回忆而已。都说回忆是老年人的权利，有梦的青年应该向前看，没有经历过风风雨雨的人是没有权利说当年怎样的。我也想骄傲的对自己的孙辈们说：想当年你的奶奶。。。。
可是我也喜欢简单到平庸的生活。刚看了一个日剧：在世界的中心呼唤爱。被那些傻傻的剧情感动着。也许不懂什么是爱，但是喜欢那些对爱执著的人，是他们给了爱生命。不是每次都能等到奇迹，但是有梦在，生命就不灭。
我的梦想是什么呢？在午后充满阳光的客厅，我坐在地毯上，捧着一杯热奶茶，读者膝盖上的圣经，然后被暖暖的太阳暖暖的包围着~~~~或者做一个精明的秘书，忙碌却充实着~~~要不然就许诺自己永远不用长大，让爸爸把我抱在腿上听我讲幼儿园发生的故事~~~~~~~~

好久不写日记了，姐姐楸着我的耳朵说：熊熊又偷懒了~~~
其实好冤枉，事实呢？是熊熊在和电脑赌气，上次花了一个多小时写了一篇文章居然发了两次没有发上去，还遇到文章突然消失的奇遇：（熊熊一气之下好多天不上博克勒，可是可是，博客的诱惑太大了，偷偷的忍不住又上来了：）
明天该是什么日子呢？我会怎么度过呢？哥哥从香港给我带了个小海豚，粉粉的，总有一种让我忍不住想咬一口的冲动。
心情怪怪的，看看窗外，数数大树，昨天，我找到了今年的叶子。是一片银杏的落叶。许诺自己每年生日要找一片叶子，一片由上帝筛选，落在我脚边的叶子~这片叶子我找了好久了，曾以为今天我不会找到了，但是它又出现了。带来了希望和美好的东西。秋天不一定要成为凋零凄凉的代名词，喜欢秋天，是在于它的温柔的美。她总提醒我冬天的临近，让我不必再成为第二只寒号鸟。
有些果子是秋天的产物就不该早早的挂在春天的枝头，现在秋天到了，属于我的果子成熟了吗？

因为我爱你
所以你不可以生气
即使我撒娇、任性
你也不可以不理我

因为我爱你
所以你不可以生气
即使我胡说八道、乱发脾气
你也不可以不理我

因我我已经把你当成了我的家人
我会胡闹
我会无聊
我会像一个得不到糖果的孩子
在你身边缠着你闹

因为我是一个平凡的女孩
因为爱~~~~~~~